На случай, если вы не читали первую часть истории, можно перейти к ней тут 👇

Итак, я закончил первую часть на том, что еще месяц назад (в конце февраля) я был лютым социофобушком. Всё моё состояние в большей части сфер жизни было похоже на логическое следствие какого-то стрёмного бага, возникшего в моей голове. Но я никак не мог понять, чем именно этот баг вызван, в чём он заключается, и хули с ним делать. 

Ну и несмотря на баг, я все-таки должен был генерить бабло.

Привычный способ заработка перестал для меня работать, так как требовал хотя бы минимальной социальной активности, а я ну прям совсем не был к ней готов. И тогда-то, как я уже писал в первой части, я всерьез решил попробовать себя в новой сфере, о которой периодически думал последние полтора года. В сфере, в которой мне было не нужно проявляться как личность, но при этом была перспектива выхода на нормальные цифры.

Возможно, кто-то из вас ждал, что я расскажу все подробности, но пока что я не готов палить эту тему. В конце концов, история же не о новом способе заработка, а о том, как я выбрался из эмоциональной ямы. А этот момент - просто деталь. Причём, не самая существенная. На данном этапе могу только сказать, что во-первых, в рамках этого проекта я выступаю кем-то вроде продюсера.

Во-вторых, это не связано с инфобизом, хотя механики продвижения и монетизации довольно похожи.

Ну и в-третьих, на этом рынке практически никто ничего не понимает ни в контент-маркетинге, ни в воронках)) За счет этого за первые 2 недели нам удалось войти в 50% самых высокооплачиваемых контент-криэйторов платформы, а спустя 2 месяца мы были уже в топ 5%.

Самое интересное в этом то, что на рекламу не было потрачено ни копейки - весь трафик исключительно органический. Например, оказалось, что существует сайт, который ежедневно посещают 30 миллионов человек, большинство из которых - американцы и европейцы с доходом от $50 000 в год. И если включить голову, то с этого сайта можно переливать траф на любую англоязычную площадку, что я и делал) 

Интересно, что в рунете практически нет инфы по этой платформе и её монетизации (на самом деле не только по этой платформе, а вообще по всей нише). Всю информацию приходилось собирать буквально по крупицам на англоязычных форумах, ну и учиться на собственных ошибках. В этом году я думаю сделать продукт на эту тему, тк спрос есть, конкурентов нет, а потенциальная ЦА - несколько десятков миллионов человек)) уверен, что это золотая жила, ну а у меня чуйка на такую хуйню.

На данный момент это всё, что я могу сказать по этому поводу. Я и так уделил этой теме больше внимания, чем собирался.

Вернёмся к основной сюжетной линии. 

На дворе 17 марта. Прошло ровно 4 месяца с того момента, как я последний раз был в блоге. За это время я провалился в глубокую депрессию и выбрался из неё, слез со всего возможного говна, мы с Инной порешали все проблемы, которые были у нас в отношениях. А тот факт, что она проходила всё это дерьмо вместе со мной, поддерживала как могла и ни разу ни в чем не упрекнула - сделал её просто святой в моих глазах. Я научился генерировать бабки вне инфобиза, запусков и автоворонок, без блога, на зарубежном рынке - может пока далеко не те суммы, которые я вытаскивал с помощью своего блога и личного бренда, но тем не менее. 

И единственная существенная проблема, которая осталась - это утрата коммуникативных навыков, хуй знает откуда появившийся страх перед социальными контактами и как будто бы потеря веры в собственные возможности.

Ну то есть, ещё в ноябре я уверенно двигался вперёд и вверх, и был на миллион процентов уверен в том, что щас разъебу. Это было абсолютно логично и закономерно. И тут, потеряв все свои сбережения, я вместе с ними потерял уверенность в себе и в завтрашнем дне. Как будто бы моя крутизна, ценность и значимость в собственных глазах имела прямую корреляцию с количеством денег на счету. Раньше я думал, что от количества бабок зависит исключительно моё чувство безопасности, но оказалось, что от этого зависит вообще всё мое самоощущение.

Ну и, соответственно, оттуда же вылезала и появившаяся социофобия. По крайней мере, мне так кажется. Если попытаться ментализировать и вербализовать мои ощущения, то получается, что я боялся общаться с людьми и вернуться в блог тупо из-за того, что я чувствовал себя в этой ситуации неудачником, как будто моя ценность как личности определяется исключительно финансовыми показателями, и, оказавшись без денег, я автоматически перестаю быть интересным и значимым. Такая вот хуйня.

Вишенкой на торте становился тот факт, что 90% моих приятелей-коллег, с которыми мы начинали вместе, и некоторые из которых даже учились или консультировались у меня в начале своего пути - за последний год стрельнули и стали мультимиллионерами.

И вот знаете, мне вообще не свойственна зависть, я никогда никому не завидую. Но меня жёстко забомбило с себя от того, что я двигался в одном с ними темпе, заработав за март 2023 больше, чем за весь 2021 год, и в тот момент в воздухе витало, что вот-вот, ещё чуть-чуть и жизнь удалась, но на самом пике мой двигатель заглох и я полетел вниз. Это можно сравнить с ситуацией, когда ты в школе постоянно получаешь пятерки, считаешься вундеркиндом, а потом вдруг заболеваешь, и вернувшись, понимаешь, что все уже тебя сильно обошли.

Может кому-то было бы на это похуй, но мне это было как серпом по яйцам. Ну и, соответственно, я чувствовал себя из-за всего этого оказавшимся на обочине жизни, хотя по факту это были просто игры моего разума.

Короче, в один момент я совершенно чётко осознал, что у меня есть вот такие дебильные убеждения и загоны, которые пиздец как сильно мешают мне вернуться в строй и двигаться вперёд. Но хоть головой я это и понимал, тем не менее я абсолютно не представлял, чё с этим делать, как перестать это чувствовать.

Возможно кто-то из вас щас думает типа “Ну а чё, ты ж понял, что это тупые установки, почему бы просто их не убрать?”, но бля, это всё равно что говорить привязанному к кровати шизофренику: “Нахера ты болеешь шизофренией, почему бы тебе просто не быть нормальным?”)) Как бэ, я б с радостью взял свой мозг и сменил майндсет на другой, но после того, что со мной произошло, и за те месяцы, что я находился вне социума, с учетом всего моего бэкграунда и особенностей моей личности, я не мог вот так взять и просто снова стать нормальным по щелчку пальцев.

Какой-то другой я в другой параллельной реальности мог, а я - нет. У каждого из нас свои заёбы, свои травмы, свои триггеры и свои “не могу”. Мои были вот такими)

И вот, 17 марта, заселившись в очередные апарты (это были уже не стрёмные хостелы и гестхаусы, как в феврале, а нормальный кондо с огромным бассейном и тренажёркой), мы с Инной разбирали вещи. И в потайном кармане своей дорожной сумки, рядом с паспортом, я нашёл маленький зиплок с какой-то темно-зеленой субстанцией растительного происхождения внутри.

Я сначала даже не понял, чё это такое. И после нескольких минут раздумий до меня вдруг дошло, что это старый, купленный год назад пак с листьями Salvia divinorum или Шалфея предсказателей. Причём не просто с листьями, а с экстрактом х50.

Прежде чем продолжить свой рассказ, должен сказать, что я, само собой, осуждаю всё, что связано с наркотиками, ни в коем случае их не пропагандирую, никого не призываю пробовать, и рассказываю о своём опыте исключительно потому что в Таиланде это растение легально. 

Чтобы максимально точно и коротко описать, что из себя представляет эта штука - прикладываю скрины с лурка)

Если в двух словах, то действие начинается через 10-20 секунд, нарастает неебически быстро, настолько, что через 30 секунд эго растворяется, а связь с “объективной реальностью” полностью теряется минут на 10. Но за эти 10 минут внутри может пройти целая жизнь.

Как будто взяли целую психоделическую Вселенную, зарядили её в пушку и выстрелили прямо в мозг)

Я заказал себе экстракт сальвии примерно год назад, просто потому что лет с 14 мечтал её попробовать, но поскольку это очень экзотичный и непопулярный стафф для матёрых психонавтов - в Петербурге его было не найти, даже на специализированных площадках и форумах. 

Когда я узнал, что он легален в Тае - через полчаса посылка уже была заказана. Но по факту, когда он появился у меня на Пхукете, я несколько раз с ним поэкспериментировал, и затем отложил на дальнюю полку. Хоть эффект и длится всего 10 минут, каждое такое путешествие было слишком мозговзрывательным, и чаще чем раз в пару недель повторять такое не хотелось, а то ведь и кукухой поехать можно. Ну а потом вообще о нем забыл и не вспоминал целый год.

И вот знаете, бывают такие ситуации, когда чётко ощущаешь эту руку судьбы, и понимаешь, что все предыдущие события, которые привели к тому, что передо мной оказался этот пакетик, именно здесь и именно сейчас, - все они должны были произойти. Как будто бы всё к этому шло, и вот сейчас настал тот самый час икс.

Я никак не мог объяснить это с рациональной точки зрения, но чисто интуитивно это было совершенно очевидно, как будто бы это была последняя недостающая деталь пазла. Типа как когда ты долго пытаешься попасть в очень важную для тебя комнату, дверь в которую закрыта на замок, и вдруг внезапно находишь у себя в кармане некий ключ — в этот момент ты не думаешь, чё это за ключ, как он оказался в кармане, ты просто понимаешь, что нужно его взять и вставить в эту гребаную замочную скважину. 

Так вот, обычно, когда речь идёт о каких-то серьезных психоделических путешествиях вглубь себя, мне нужно довольно много времени на то, чтобы подумать, настроиться, расслабиться, поместить свою точку сборки в нужное положение, выждать удобный момент итд. Иногда на это могут уйти целые дни или недели (или даже месяцы, если учесть, что я почти год не притрагивался к этому растению).

Здесь же, спустя 10 минут, я уже сидел на диване с забитым колпаком сальвии и зажигалкой, готовясь к прыжку в неизвестность. Не было никакого страха, сомнений, да и откуда им было взяться, если я чётко видел фатальную неизбежность того, что должно было сейчас произойти. 

Как все дороги ведут в Рим (или куда там), так же и все мои неисповедимые пути последних месяцев вели к этой, мать её, ядерной хапке.

Последнее, что я помню перед тем, как окружающий мир рассыпался - это пламя зажигалки, нагревающее чашу трубки, глубокий вдох, и сложную смесь мыслей, ощущений и эмоций, которую при желании можно было бы выразить простым и ёмким: “пиздец бля…”

То что случилось дальше, довольно трудно описать словами, но я попробую. 

За несколько секунд всё окружающее пространство развернулось и превратилось в один сплошной движущийся четырёхмерный фрактал, а затем вдруг схлопнулось. И я оказался совсем один.

Точнее, никакого “я” там конечно же не было. Частица сознания, остававшаяся в этом беспространствие и безвременье, обладала единственным чувством – чувством бытия. Никаких мыслей и ощущений, никаких воспоминаний о том, кто я, где я был до этого, что вообще такое “я”+ что такое Вселенная и планета Земля - вообще ноль. Просто “висящая в пустоте” перцептивная матрица, обладающая единственным свойством – возможностью воспринимать сам факт своего существования. Точнее даже не своего, ибо никаких своих и чужих там не было (да и никакого “там” тоже не было, если честно). Скорее это был просто вечный и незыблемый наблюдатель aka всевидящее око, кроме которого на самом деле в этой реальности ничего нет, ибо всё это просто игра одного актёра, одновременно принимающего миллиарды разных форм и меняющего маски (решил поиграть в Амара Хуяма)

Всё, что я буду описывать дальше в рамках своего путешествия вглубь - не стоит воспринимать буквально, я просто постараюсь найти максимально похожие метафоры и образы. 

В какой-то момент я услышал знакомые голоса. Как я понял позже - это были голоса людей, которых я когда-либо знал в своей жизни, начиная с самого детства. Каждый из этих людей олицетворял какую-либо часть моей личности, был её персонификацией, потому что в нём она была максимально сильно проявлена. И все эти люди конфликтовали друг с другом.

Это была война всех против всех.

Всё было чёрно–белым. 

Со временем я начал видеть всех этих людей. Это было похоже на странные обрывки арт-хаусных фильмов. Постепенно они все начали находить друг с другом общий язык, и “мир” начал обретать краски. Чем более доверительными были их отношения, тем более ярким, гармоничным, современным и безопасным становилось всё окружающее. Меня, как Андрея Шеповалова, в этом всём не было. Я был просто как условная «камера», которая фиксирует происходящее, никак его не интерпретируя и не давая этому никаких оценок.

Однако, постепенно, начала возвращаться моя самость, и откуда-то из глубин моего бессознательного всплыло понимание того, что все эти воевавшие между собой “люди” - это просто мои субличности - части моей расколовшейся личности.

И тут до меня дошла вся серьезность происходящего.

Знаете, как можно в двух словах описать шизофрению? Шиза - это когда твой “внутренний домик” aka каркас психики - разрушается, а потом, если повезет - собирается обратно. Бывает и такое, что собирается неправильно, не в том порядке. 

И в моменте я понимал, а точнее просто чувствовал и осознавал где-то на периферии сознания, что абсолютно всё, что до этого я считал собой - вся структура моей личности, - всё это было разобрано до основания, а теперь собиралось воедино. И если вдруг что-то пойдет не так, то я рискую провести всю жизнь, запертым в личном аду внутри своей головы. Ну и снаружи это скорее всего тоже было бы довольно печально - такая себе движуха))

Однако, чем больше эти “сущности” в моей голове находили общий язык, тем больше мир обретал краски, и из полнейшего черно-белого хаоса и войны всех против всех, я вдруг оказался в некоем месте, похожем на…ну вот блять, не знаю, как это описать, используя доступные для понимания метафоры. 

Это было похоже очень красивую и дорогую виллу. Там были те самые “люди”, которые ещё только что воевали друг с другом, но сейчас здесь царила невероятно дружелюбная атмосфера. Все вокруг ходили, суетились, это было похоже на подготовку к какому-то празднику, типа НГ, при этом все их действия были чёткими и слаженными.

Чисто интуитивно, как это бывает во сне, я понимал, что все эти хлопоты и приготовления происходят ради меня, как будто все они меня ждали, любили и это был особенный “день”. И я чувствовал себя настолько гармонично, уверенно, реализовано и безопасно, как никогда раньше.

Как будто бы я шел к этому всю свою жизнь, и вот я здесь.

Настолько яркие, чистые и радостные чувства я наверное последний раз испытывал в детстве. Не помню, в какой ситуации, но ощущения были знакомые и давно забытые.

Я почувствовал, что мне нужно идти в одну из комнат. Заходя в неё, я словил чувство дежавю, как будто я уже много раз видел эту комнату и был в ней, но никак не мог вспомнить - когда именно и при каких обстоятельствах, возможно даже в каком-то сне, хз. 

Я чувствовал, что что-то должно было вот-вот произойти. Именно здесь, в этой комнате. Но что именно - непонятно. 

Это было невероятно приятное предвкушение. Во мне не было ни капли страха или сомнений. Как будто я играл в “горячо-холодно”, и здесь уже было совсем горячо, а в случае нахождения мне был бы уготован огромный приз. Но физически мне было тяжеловато стоять, поэтому я решил кинуть жопу на диван и прикрыть глаза. 

Не знаю, сколько времени я просидел с закрытыми глазами, но угадайте, что случилось, когда я их открыл? Я обнаружил себя сидящим на диване в той же самой комнате, вот только теперь до меня дошло, почему она казалась мне такой знакомой - это ж блять та самая гостиная, в которой 10 минут назад я покурил. Справа от меня на полу валялась трубка с кучкой пепла, оставшейся от сальвии.

Да, в каком-то смысле это были обычные галлюцинации, вызванные воздействием сальвинорина на мой мозг. Но знаете, что самое интересное?

За эти 10 минут в моей голове как будто произошел аппаратный сброс к заводским настройкам. Ну то есть не совсем конечно заводским. Но вся эта хуйня, все загоны и тупые установки, отравлявшие мне жизнь последние полгода - неожиданно испарились.

До меня вдруг ясно дошло, что все эти голоса и люди из трипа были проекциями различных частей моей личности, как бы субличностями. На момент начала трипа они были в явном разладе. И по мере того, как эти субличности приходили к согласию, я постепенно обретал целостность. То есть по сути, там, где моё ограниченное сознание было бессильно, бессознательное взяло всю хуйню в свои руки и просто починило мой мозг. 

В тот момент я словно родился заново. 

Это было так, как будто последние полгода я находился в каком-то стремном непонятном анабиозе, а мой мозг был в тумане, и тут вдруг неожиданно пелена спала и я прозрел. Во мне не осталось ни капли каких-то заёбов, страхов, никакого намека на социофобию. Я оглядывался назад, смотрел на себя, и не верил, что это был действительно я. Как будто все последние полгода были страшным сон, и тут я вдруг проснулся. 

Конечно я сильно охуел, обнаружив себя не на большой вилле, на которой я жил год, а в маленьких съёмных апартах. Но самое главное - в рамках этого короткого трипа моя точка сборки, мой майндсет - вернулся в нужное положение, как бы встал на место. А тот баг, который так мешал мне жить, просто пофиксился.

Теперь мне было абсолютно ясно, что делать дальше, и больше не было ни сомнений, ни малейшего сопротивления. 

И вот, я пишу этот текст в свой день рождения, на Пхукете, сидя в шезлонге рядом с бассейном. Вокруг меня моя семья и сейчас мы собираемся празднично хавать.

Возможно, в данный момент у меня на счетах не лежат миллионы, как это было в мой прошлый день рождения, зато я знаю, какую последовательность шагов мне нужно совершить, чтобы они там снова появились в течение ближайших пары месяцев. Причём не просто знаю. Я уже начал это делать. И этот лонгрид - первый шаг) 

Но самое главное - практически все сферы моей жизни в порядке, в отличии от того периода, когда у меня было дохуя денег, а всё остальное шло по пизде. 

Сейчас же, всё, что мне осталось для полной гармонии - это снова наполнить кошелек, поправить здоровье после затяжного торча, и с новыми силами разъёбывать медийку. Вот только теперь делать это грамотно, день за днём, и без этих качелей. К счастью, вместе с наркотиками из моей жизни ушла и биполярка))

Ну а теперь, ребятки, в честь своего прошедшего дня рождения я хочу устроить аттракцион невиданной щедрости. 

Те, кто на меня давно подписан, помнят, что пару раз в год я открываю продажу консультаций, и обычно продаю порядка 10 мест за раз. 

Сейчас у меня в плане заработка больше фокус на той теме, о которой я рассказывал выше, тк рост дохода в ней идет по экспоненте. Но недавно я переписывался с некоторыми рябятами, бывшими у меня на консультациях в прошлом году, и получил пачечку интересных отзывов и кейсов, типа такого 👇

Поэтому сейчас, в честь своего дня рождения (на момент публикации этого текста - уже прошедшего), чтобы не терять хватку, да и нахаслить ещё баблишка, я открываю продажу нескольких лотов:

Лот №1: Одно место на автоворонку под ключ для продажи инфопродуктов и онлайн-услуг.

Один проект, особенно если он крупный и классный - почему бы и не взять, тем более что мне ж эту воронку не в соло пилить, а с командой. Цена зависит от различных факторов, поэтому обсуждается лично)

Оставить заявку можно просто написав мне по кнопке ниже)

Лот №2: Личная консультация на любую тему, касающуюся воронок, продаж, продвижения, запусков итд + доступ к практикуму “Цыганский Деньговысератор”.

Последний раз я продавал такую комбинацию в блоге в ноябре за $500, и еле-еле сделал солд аут в связи с общей выжженностью базы. Поэтому сейчас, пока я не начал обливаться свежим трафиком - продаю за $250. Есть ровно 5 мест. Больше такого оффера по ТАКОЙ цене не будет, это я вам сто проц гарантирую. В октябре один только Деньговысератор без обратной связи уходил за $228)

Оставить заявку можно так же, написав мне напрямую по кнопке ниже)

Лот №3: Личное менторство для тех, кто продаёт свои инфопродукты и онлайн-услуги в соцсетях и мессенджерах.

Цена зависит от запроса, твоего нынешнего уровня и объёма работ. На апрель есть 2 места. Беру только в том случае, если на сто процентов уверен, что могу помочь решить твой запрос и что мы сработаемся)

Заявку можно оставить на сайте по кнопке ниже 👇

Лот №4: Доступ к записи Деньговысератора без обратной связи. 

Продаю всего 5 мест по $69, чисто по приколу) кто успел, тот и забрал.

Купить можно через помощницу в тг 👇

С лотами всё.

Но чтобы сделать этот аттракцион потенциально интересным каждому, я решил добавить вишенку...

Если по твоей рекомендации приходит человек и покупает что-либо из вышеперечисленного - с меня приятный бонус в виде процента с продаж (обсуждается лично) и доступ к Деньговысератору на месяц.

Такой вот оффер😉

В общем и целом, мне будет очень приятно, если ты оставишь реакцию, коммент, или даже репостнешь, в том случае, если тебе было интересно потреблять этот контент)) ну и все-таки первичная цель была не нахаслить бабла, а вернуться в блог и рассказать свою историю. И, честно говоря, я норм так запарился))

В зависимости от отклика аудитории я пойму, стоит ли так запариваться над контентом дальше или же можно забить на "продакшн", если это можно так назвать)

Всех обнял 🤞